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孩子常说这两个字,是在向父母求助

2018年6月5日


关键词:亲子教育



 01 


一个故事


朋友给我讲过一段她早年做心理咨询的故事。


一个妈妈带儿子来做心理咨询,原因是 “孩子太叛逆,说什么都不听”。


那时很多父母还有一个观念,孩子不听话,绝对是孩子的问题。


他们找咨询师的原因也不是真想解决问题,而是希望多一个 “权威” 帮他们 “驯服” 孩子。

 

两人见到咨询师以后,妈妈说了很多话,孩子一言不发,眼睛就盯着地板。


听妈妈说完,咨询师说:我已经大致了解情况了,现在我可以单独和孩子谈谈吗?

 

朋友回忆说,那次咨询的很多细节她记不太清,但有一个细节,她记得特别清楚。


每当谈到母亲,孩子就会说:


反正我说什么她都不听。

反正什么都是我的错。

反正她觉得我什么都不好。

 

孩子的这几句话一直记在她心里,尤其是那 3 个 “反正”。


后来她做咨询的时候会特别留意 “反正” 这两个字。她发现,那些被父母称为 “叛逆” 的孩子最喜欢说这两个字。


此外,在冲突很多的家庭中,每一个家庭成员都常常说这两个字。




 02 


心理分析


“反正” 到底代表一种什么心理?

 

“反正” 的出现,代表期待别人做一些事,却得不到的经验。

 

人们会在期待落空时感觉到难过,感觉到伤害。有过这种经历的人,为了不让自己再受伤,不再感到难过,会逐渐放弃自己的期待。


在这个过程中,他们会对自己 “期待” 的那个人,说 “反正”。这不是一种对抗,反而是一种求助,希望对方能帮助自己减少伤害。


当然没有一个父母能够随时随地满足孩子的期待。但如果孩子经常说这句话,父母就应该去思考一个很重要的问题了:


为什么孩子对我有这些期待?


是否在过往经历中,他曾被满足过,但现在父母却不再这么做了;又或者他在和别的孩子对比中,发现别的孩子父母会满足孩子这种期待,但自己的父母却不会。


这种对比,让他心里有落差。

 

为了不让自己那么难过,他干脆就不断用 “反正” 这个词降低自己未来的期待,保护自己不要受到太多伤害。

 着,他会渐渐减少和父母的交流。


因为人会渐渐在心理上疏远那些总让自己 “失望” 的人,总是让自己受伤的人。而父母却会错误以为,孩子开始 “叛逆” 了。




 03 


如何解决


如果孩子总是对父母说这两个字,父母应该怎么办?

 

很简单,将这句话的潜台词翻译出来。

 

“反正你不会” 的潜台词就是 “我期待你会”。

 

“反正你不会听我说” 的潜台词就是我期待你会听我说。

 

“反正你觉得我不如别人” 的潜台词就是我期待你能觉得我比别人好。

 

“反正什么都是我的错” 的潜台词就是我期待你可以不要觉得什么都是我的错。

……

 

应对 “反正” 的第一步,是看到 “反正” 背后的期待。感受说 “反正” 这句话的人,内心失望的感觉,以及未来害怕受到伤害的恐惧。

 

如果你把它理解为 “叛逆”,你和孩子未来沟通会很难进行下去。



第二步该做什么?

 

父母应该告诉孩子,自己看到了他的期待。

  

当孩子说 “反正你不会听我说时”,可以告诉他:


我知道你一直希望我好好听你说话,听听你的观点和想法。


过去是我忽略了,现在我会坐下来好好听你说。

 

父母也不可能满足孩子每一个期待,而孩子的期待也未必全合理。

 

不管能不能满足,都要让对方知道我明白你对我有什么期待。父母可以对孩子说:


我知道你希望我做…… 我现在做不到/我不能答应你。因为……

 

即便做不到,如果对方知道你其实明白他心里的期待,他就会得到一份安慰,即便期待满足不了,也未必就会感到受伤。

 

因为人害怕的是关系中的一方 “看不到” 自己,而不是对方是否能时时刻刻  “满足” 自己。




 04 


如果你是常常对一个人说 “反正” 的人呢?


你该怎样去看待自己这个行为?

 

如果你常对一个人说 “反正”,那说明你对这个人有很多期待,可也知道他不会去满足。

这可能预示着你们的关系已经出现了障碍。

 

你的这些期待是如何出现的呢?

是你看到别的人都会这么做,而对方却不愿意做;

还是对方曾经满足过你,但是现在却不愿再满足了?

 

你明确表达过自己的期待、而对方也非常清楚你的期待吗?

有些人以为对方什么都知道,但实际上对方可能一无所知。

 

你的期待合理吗?是在对方能力范围之内的期待吗?

如果对方没有能力实现你的期待,他很可能无法给予回应。

 

你要好好分析一下自己期待和 “反正” 形成得原因。


最后还要说一点:“期待” 永远是掌握在别人手中的遥控器。


如果什么事情都期待别人去完成,去满足,你的人生就被别人操控了。


如果一个人总是频繁的在生活中运用到 “反正” 这个词,也需要考虑是否应该收回一部分 “期待”,将这些期待留给自己去实现。


这样你在所有关系中,就会少很多失望,多很多主动性。




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