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婚姻里,女人最应该成全的人是自己

2018年6月1日


关键词:个人成长  关系




在婚姻里,很多人都希望知道:怎么做,才是对的?如何改变,对关系才是更好的?


幻想着找到了一个好标准,就可以复制出一个足够好的婚姻。


然而,幸福的婚姻常常不需要那么用力,痛苦的婚姻总是让人费尽全力。


那些为了关系变好不断妥协自己的人,成为婚姻里公认的“好人”,却没有获得理所应当的幸福。



01


“便利贴太太”,很难获得应有的尊重


电影 |《时光旅行者的妻子》


小林一直不觉得自己算是所谓的“好人”,因为她觉得自己一直都在学习,用科学的思考去处理跟先生的关系。


然而,在先生短暂离开自己的时间里,她就发现了他跟陌生女孩的深夜聊天。


虽然先生并没有聊什么特别敏感的内容,并一再向她保证不会有问题,这已经不是第一次出现类似的问题,她感觉到了关系里浓浓的危机。


在结婚的十多年里,她总是无微不至地照顾老公的感受,他不愿出去交朋友,她就放弃社交在家陪他;他不喜欢旅游,她就忍痛割舍下自己的爱好;他开始有更多的业余时


间,她就放弃事业进展的机会,专心陪伴他打发生活中闲散的无聊。


她戏谑自己就像一个“便利贴太太”,总是体贴地为他的各种需要创造更多的满足,只要他不愿意、不高兴,她从来都是默默地保持尊重,改变自己去回应他的需要。


让她痛苦的是,她已经在尽力做好了,但从他一再需要跟陌生女人闲聊看来,他在关系里依然有不满足,并且似乎不指望她能满足。她想:要怎么改变自己,怎么才能做得更


好呢?


婚姻里的“好人”总是这样面对婚姻:刚开始寻求一段看起来很好的婚姻,进入关系后会努力让关系变得更好,出现问题后又总想着如果通过自己更努力变好来改善问题。


然而,常常让我们意料不到的是:即便“好人”有时候在婚姻里已经做得足够好了,对方总是能找出各种理由来指责不够好,并且即便最终改掉了某种不好,在对方的眼里又


很快出现另一种不好。所以,努力变好来获得理解的姿态,从来不是幸福的姿态,而是痛苦的开始。


在婚姻里,从没有一个“好人”能让对方理解到自己付出的不容易,只能用讲不出的委屈换回越来越多的失望和不被尊重。



02


这三种好人心态,可能会毁掉你的人生


小林的危机感其实不无理由,她的婚姻现在看起来仍然稳固,先生依然想留在关系里,但是从某种不被理解的气息里,她已经隐约感觉到自己努力付出的前方,等待自己或许


并非是幸福,而是一无所有。


她花了十多年的时间,期望筑起一道婚姻里的护城河,她原以为只要自己做得足够好,这道防御就会足够坚固。如今的她却意识到或许只要稍有疏忽,她多年的付出就会毁于


一旦。


谈起丈夫,她总觉得丈夫应该改变和成长,不应该只活在一个封闭的世界里,所以让自己照顾丈夫变得很辛苦。


但也知道自己无法获得丈夫的理解,丈夫觉得已经在为她牺牲自己,就好像在说如果他不是在考虑她的感受,等待丈夫的永远有一个更自由的婚外空间。


小林终于醒悟,原来用自己无限付出的好留住了丈夫,只换来了丈夫对关系之外的无限遐想,让丈夫觉


得她在关系里就该成为一个时刻照顾丈夫感受的好母亲,如果有任何一刻母亲因为有自己的需要变得不温暖,丈夫就可以寻找一个更温暖的母亲取而代之。


有时候,年龄越大就越不想做无用功,小林觉得自己不愿意再盲目地透支自己。她不想再一味地往前冲,所有停下来开始思考自己。




她说:如果一段关系里,你想尽一切努力都没有看到希望,那或许你要接受失望,重新从自己这里找到希望。她没有继续去追寻这是谁的问题,也没有试图证明婚姻里先生有

更多的问题,也终于在做“好人”的路上刹住了车。


然而,大多数婚姻里的“好人”并没有这样的幸运,她们常常具备这样的三种心态:


拯救者心态:只有让你感觉更好,我的人生才有价值;

救赎者心态:只要我是为你好,你迟早会感激我;

受害者心态:只有你不断伤害我,才能证明是你的错;


她们更容易选择那些觉得可怜的另一半组成婚姻,并试图通过拯救对方来证明自己的价值;然而,即便对方已经对自己不尊重时,她们依然相信只要自己努力为对方好,付出


终有一天会获得回报。


这样的幻想,常常在很多年之后,才被检验不惜一切努力去为别人好,毁掉的恰是自己的人生。


直到救赎者的幻想破灭,也不得不因为太多的失去,陷入邀请对方不断伤害自己来证明自己无用的付出,用更多的痛苦来乞求得不到的理解和同情。


这三种“好人”心态,常常会让人在婚姻里每一个关系不对劲的时刻,执着于努力让关系变得更好,也


在不断变好的雪球效应中,轻松毁掉自己的一生。



03


婚姻里,女人最应该成全的人是自己


常常有很多人问我:我这么痛苦,不知道等我的另一半改变需要多久?


我会说:如果重塑自己需要十年,那么苦等男人为你改变可能需要十万年。


在无穷尽的等待着,常常你越渴望被理解,就越容易被误解;如果你期望的只是用自己的好去换取对方的改变,错过的不仅是让对方看见你的机会,还失去了成长自己的机


会。


过去,曾有一个读者告诉我,当她在看我的书《当男人无法改变时,改变自己》时,她的先生看见书名就高兴死了。或许在许多男性眼里,他们是那么希望另一半迎合自己去


变好。


然而,这位读者阅读之后的关系变好,恰恰不是先生想象中的迎合,而是有了更多对自己的成全。最终,她的先生却感觉关系更好了,却一点也意识不到关系里发生了什么。


或许,在婚姻里,不管关系变好还是变糟,许多男性尽管经历了许多关系的转折和变化,也丝毫不会意识到自己的任何问题。




但这又有什么关系呢?


如果女性能从一段糟糕的关系里学会活出自己,不管在关系里是否有人承认功劳,当她们松开紧抓对方的那双手时,的确也让自己和关系同时具备了更多新的可能。


所以,婚姻里的任何意料之外的变化,从来不是女性痛苦的开始,真正能把一个人推入了万劫不复的火坑的人,恰恰只能是自己。


在《离婚律师》中有一句经典的台词:好的婚姻让女人学会爱人,坏的婚姻让女人学会爱自己。


如果你还没有学会爱自己,你可能会痛苦,但也可能从中真正学会如何去成全自己。


有人说:如果你爱他,那就成全他;如果你不爱了,那就成全自己。


或许在婚姻里,每个人都需要足够成全自己、投资自己,从自己身上找到更多坚实的希望,才能在关系里获得更多自由的幸福!


作者:罗近月,文章、图片来源于张德芬空间。如有侵权,请联系删除。



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